blank
 
blank
04-11-2013 21:38:13 Αστρολογικές προβλέψεις

Άστρα να πάνε Νοεμβρίου! Στα όρθια και στα ξαπλωτά, με up-dates και α-παπα dates.

Άστρα να πάνε Νοεμβρίου! Στα όρθια και στα ξαπλωτά, με up-dates και α-παπα dates.
blank
 

Οι προβλέψεις του Νοεμβρίου μ’ ένα χαμόγελο!

Ορίστε λοιπόν και ένας μήνας πότε έτσι, πότε γιουβέτσι, πότε ένα λεμονάτο στα τέσσερα, αλλά το λογαριασμό πάντα τον πληρώνει ο αστρολόγος… Έχουμε και λέμε λοιπόν:
 
Κρατάμε μια έκλειψη που γίνεται στις τρείς, προσθέτουμε ένα ανάδρομο (Ερμή) μέχρι τις 10, αφαιρούμε τα αποθέματα ενέργειας, χρήματος και υπομονής που μας χαράτσωσε ο Οκτώβρης, και έχουμε μια θαυμάσια παράκρουση να έχουμε να πορευόμαστε τις γιορτές. Όχι, όχι δεν μ αρέσει αυτός ο πρόλογος, δεν σκάσατε ούτε χαμόγελο, αλλά τα καλύτερα σας τα κρατάω για το τέλος ο κοκκινοσκουφίτσος: Μετά τις 17 τρώμε Λύκο, τρώμε Γκόρτσο, αλλά δεν τρώμε Πέτρο, γιατί αυτόν μας τον φάγανε με το μάτι τους! Καλημέρα σας και περαστικά να είναι, με ένα πόνο, να μου χαρίσετε ένα κανελί με βούλες… Καλό μήνα!
 
ΚΡΙΟΣ
Στα όρθια: Ξέρω, ξέρω ο Οκτώβρης σου 'βαλε τα δυο πόδια σε μια παντόφλα, λόγω Πανσελήνου και εκλείψεως, ενώ ταυτόχρονα είδες τις περιπέτειες της Fatmagul και καρά-τσέκαρες τις απίστευτες ομοιότητες με την βιασθείσα στον Τσεσμέ και τη Σμύρνη μάνα καίγεται, Μπάμπη μου. Κι εκεί που φτάνεις στο μη περαιτέρω με μια στρατιά μουστακαλήδες να σε έχουν πάρει στο κατόπι και την Τρόικα να σου κάνει και τη δύσκολη, τσακ, σκάει και μια εκλειψάρα στις 3 Νοέμβρη, που σε φέρνει στο αδιέξοδο του Υπουργείου Οικονομικών και καταυλισμού Ρομά γωνία. Και δώσ’ του να σου ‘ρχονται εικόνες παλιές κι ευτυχισμένες -ένεκα ανάδρομος Ερμής- με τα μεγάλα λόγια για τις καλύτερες μέρες, που 'χεις να τις δεις από τον Οκτώβρη του 2009, τότε που ήσουν ένα ξανθό, χαρούμενο και αμούστακο κοριτσάκι, Βρασίδα μου, τότε που σου τάζανε τα λεφτά που υπάρχουν, μόνο που εσύ δεν τα είδες ποτέ γιατί τα πήρε το εύρηκα.
 
Στα ξαπλωτά: Ο μήνας αυτός λοιπόν έχει και μια Αφροδίτη που την πιάνει ο ύπνος στον Τοξότη, με τον οποίο ανέκαθεν την είχατε καταβρεί, εφόσον και τα δύο ζώδια της φωτιάς και παρλιακά συγχρόνως. Άσε δε το άλλο! Από τις 5 του μηνού η Αφροδίτη μετακομίζει (γιατί χωρίζει) στον Αιγόκερω, ενώ ο Άρης βολοδέρνει στην Παρθένο. Και καθόσον Αιγόκερως και Παρθένος για σένα σημαίνουν δουλειά, μάντεψε χρυσό μου τι έχει να γίνει στο γραφείο! Της επί χρήμασι εκδιδομένης το σιδηρούν κιγκλίδωμα θα γίνει! Ο νταβραντισμένος Άρης και η αλανιάρα Αφροδίτη κάνουνε διάφορες αλλαξοκωλιές και στάσεις που -αν μη τι άλλο- θα φέρουν εκτός από προστυχιές και μια άλλη nuance στους στόχους σου, αν αυτοί δεν ενοχλούν τα συμφέροντα της Τρόικας ή της μαντάμ Μέρκελ και των σαράντα κλεφτών της. Από τη στιγμή που δεν αγγίζεις τα μεγάλα συμφέροντα (μη τζιζ), το δικό σου τζίνι θα πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες σου (παραπάνω δεν γίνεται, το λέει και το παραμύθι): Να τα ξαναβρείς με τον Αναξίμανδρο και την Αμαλουσάνθη και να κονομήσεις και κανένα φράγκο!
 
Updates: Στις 9, 10, 11, 12 και 30: χάρμα!
 
Apapadates: 1, 15, 16, μη!!
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΤΑΥΡΟΣ
Στα όρθια: Ο Κρόνος -αυτός καλέ, που δεν τον καλούν στα τσάγια και στα ντεφιλέ, γιατί έχει κακή φήμη ως ξινή- μάλλον σου δυσκόλεψε λιγάκι τις κινήσεις, να εκεί στον καβάλο και στις πιέτες. Από την άλλη πλευρά, εσύ ως καλομαθημένο Ταυράκι αρνείσαι επιμόνως να υιοθετήσεις ένα πιο αεράτο ντύσιμο σε στυλ Ρομά και εδώ έχουμε ένα μικρό ζητηματάκι, γιατί από τη μια η βάτα και το ψηλοτάκουνο α λα tour Montparnasse και από την άλλη τόσο κύλισμα στο βούρκο με την λάσπη την παχιά, ούτε ο Θεός το θέλει, ούτε κι ο διάβολος, που ως γνωστό φορούσε και Prada! (Ούτε κι εσύ, υποθέτω). Ευτυχώς δε που δεν σε έπιασε η πρώτη έκλειψη τον Οκτώβρη! Και αυτό ξέρεις γιατί; Γιατί σε πιάνει η άλλη καλέ, που γίνεται στις 3 του μήνα στον εξ’ απεναντίας σου Σκορπιό και τα κάνει πόρνη σε σχέσεις και συνεργασίες. Πάρε λοιπόν βαθιά αναπνοή, παίξε το λίγο πάπια και τάπερ συμφέρει, και από εδώ πάνε και οι άλλοι (να καλέ μόλις περάσανε). Ε ψιτ: το καλό είναι ότι μετά τις 10 που ο Ερμής βγάζει φλάς και το στρίβει από ανάδρομος, στη δουλειά θα αρχίσουν να σκάνε μύτη και κάτι προτάσεις μούρλια που μπορεί -λόγω Κρόνου- και να μην είναι τόσον κυρίες, αλλά γύφτισσες που ντύνονται στου Γαβαλά, οπότε τι να το κάνεις.
 
Στα ξαπλωτά: Παρόλα αυτά τα πανέμορφα, κατιτίς αλλάζει προς το καλύτερο, (αφού πιο πάτος δεν γίνεται) αλλά please μην το πεις ούτε του παπά γιατί του φεύγουνε λόγια στην από πάνω και θα γίνεις -πάλι- πρωτοσέλιδο. Μπορεί οι κουλαμάρες και οι εκλείψεις να σε έφεραν στο κατώφλι της νευρικής κατάπτωσης και του Δαφνιού (παρεάκι στη Σταμάτη), σιγά-σιγά όμως κάτι αλλάζει. Το χαρτί και ο ντελβές δείχνουν ότι ο Νοέμβρης είναι πιο τζάμι, πιο κύριος πιο gentleman. Με την Αφροδίτη στον Αιγόκερω και με τον Άρη στην Παρθένο θα δώσει ένα χεράκι -στην ανάγκη και κανένα βίντσι- έτσι ώστε να ανέβουν τα καταβαραθρωμένα αισθηματικά σου και να επιστρέψεις με χάρη στο πνίξιμο του κουνελιού.
 
Updates: 1, 8, 9, 12, 28: Ονειρεμένα!
 
Apapadates: 3, 15, 16: Θα κάτσω σπίτι…
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΔΙΔΥΜΟΙ
Στα όρθια: Α, για να σας πω εσένα τους δύο, τα είπαμε και τα ξαναείπαμε! Ο δικός σου ο Ερμής, συνεχίζει να το παίζει ανάδρομος μέχρι τις 10 του Νοέμβρη, οπότε εσύ το τουμπεκί σου και στην κούνια σου. Και για να το εμπεδώσεις (μάλλιασε η γλώσσα μου του Κάλχα) μην δίνεις σημασία, Μπάμπη μου, μικρό μου κοριτσάκι, στους καλοθελητές που πλακώνουν να σου πλασάρουν φύκια για μεταξωτές κορδέλες. Επίσης δώσε προσοχή σε οτιδήποτε έχει να κάνει με έγγραφα, με mail, με SMS, με smart phones, με ηλίθια phones, με μεταφορικά μέσα και με ταξίδια (ιδιαίτερα με αυτά). Αν το έχεις βάλει αμάτι-μωχαμέτη να φύγεις μετανάστης, μην φύγεις τώρα γιατί δεν κάνει και σταμάτα να ρωτάς γιατί! Αυτά… Για μεζέ…
 
Στα ξαπλωτά: Το σετάκι «σχέσεις και συνεργασίες» θα είναι πολύ της μόδας αυτό το Νοέμβρη, και μέχρι τις 5 του μηνού όλο και κάτι καλό θα σου τύχει στο δρόμου σου, μιας και η Αφροδίτη θα σουλατσάρει στον Τοξότη, όπως και η Μπεκατώρου με σουξέ στους Καρντάσιανς. Στα σεξουαλικά αξεσουάρ της κολεξιόν “ερωτικός Νοέμβριος”, συναντάμε αίφνης και έναν Άρη στην Παρθένο, με την οποία εσύ ούτε να τη δεις ούτε να την ακούσεις. Σαν την Ελενίτσα Κοκοβίκου με την κυρία Παπαμήτρου στη γυνή που δεν φοβήθηκε τον άντρα… πριν από το διάλειμμα. Όπως κατάλαβες παιδί μου, όλες οι μέρες δεν είναι ίδιες (ποσώς) και θα υπάρξουν και κάποιες που ο Άρης θα σε ενοχλεί στον καβάλο. Ωστόσο, με την Αφροδίτη στον Αιγόκερω, το σεξ και τα παρελκόμενα μαστίγια παίρνουν ανησυχητικές διαστάσεις -και αυτό είναι και καλό αλλά και κουλό συγχρόνως, από τη στιγμή που υπάρχει και νόμιμο ταίρι, που προγυμνάζεται να σύρει το έλκηθρο του Αϊ-Βασίλη αλλά δεν το ξέρει! Πρόσεξε λοιπόν τις πομπές σου, αν δεν θέλεις να σε πάρει χαμπάρι ο …Ρούντολφ. Καθώς ταμπού και αναστολές πέφτουν και σπάνε μούρη στο παρκέ, εσύ δοκιμάζεις νέες στάσεις και κάποιοι ψύλλοι έχουν βάλει ρότα για τα αυτιά της …μοναδικής σου αγάπης.
 
Updates: 1, 8, 9, 10, 11, 21, 28: αμολάμε καλούμπα!
 
Apapadates: 24: Δε λέμε ψέματα και κρύβουμε το πουγκί.
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Στα όρθια: Oh, yes! Η ζωή με Τρόικα σίγουρα δεν είναι εύκολη! Και να ήταν μόνο η Τρόικα… Τι να πεις και εσύ που εδώ και κάτι χρονάκια έχεις να παλεύεις με Θεούς και δαίμονες (και για να είμαστε πιο ακριβείς, με Ουρανούς και Πλούτωνες), που έχουν βαλθεί να σε κάνουνε καινούργιο!! Από τότε που οι συγκεκριμένοι πλανήτες πήγανε και στήσανε χορό στον Κριό και τον Αιγόκερω -θα 'ναι καμιά πενταετία, Φρόσω μου- οι καλύτερες μέρες έγιναν μια παλιά φωτογραφία κι ένα γράμμα ξεχασμένο, κάποιο όνειρο χαμένο σου θυμίσανε ξανά, που έλεγε και η Μοσχολιού να ζούμε να τη θυμόμαστε. Παράλληλα, είδες και το «Με λένε Μαρία και δεν είμαι ρωμιά αλλά Ρομά» και βρήκες τις χιλιάδες ομοιότητες με τη ζωή σου. Ο Νοέμβρης τώρα δεν λουκούμι συριανό, ούτε όμως και η Μέρκελ αυτοπροσώπως, αφού ο Ερμής ισιώνει στον μπατζανάκη του που είναι Σκορπιός, ενώ ταυτόχρονα δύο άντρες, ο Δίας και ο Ποσειδώνας, πολύ σε πάνε! Ούτε στο Μπρούσκο τόσο κέρατο ! Μάλιστα, μετά τις 10, ο μην φέρνει τα καλύτερα ως προς τα επαγγελματικά και τα αισθηματικά, όπου τελευταία επικρατούσε το σύρσιμο και το ντάουν της αρκούδας (έχει ντάουν η αρκούδα; Ήμαρτον)
 
Στα ξαπλωτά: ο Δίας που συνεχίζει τα πάρε-δώσε με το ζώδιό σου, φροντίζει πριν από σένα για ένα, από την άλλη πλευρά όμως, είναι ταμάμ για να πάρεις καμιά εκατοστή κιλά από τσιμπολογήματα αριστερά και δεξιά. Από τη στιγμή που δεν σε ενδιαφέρει κανένα έπαθλο στο Σούμο, κόψε τη μασαμπούκα, γιατί σε βλέπω στην Αννίτα SOS να μη χωράς ούτε στην καρέκλα, ούτε στο πλάνο. Φρόντισε επίσης να ξεπεράσεις μια τάδε μανιοκαταθλιπτική διάθεση κάνοντας παρέα με ευχάριστους ανθρώπους. Όχι τη Μέρκελ, όχι! Προσπάθησε γενικά να δεις τη ζωή με μια άλλη ματιά -πιο πρόστυχη, πιο πικάντικη, πιο ροζέ. Άμα σε παίρνει, χώσε και κάνα ταξιδάκι με τίποτις καλούς φίλους, και με την Αφροδίτη στον Αιγόκερω πες και κανένα ναι, που μας έχεις τρελάνει στα «όχι» του Μεταξά (ποιου, του κονιάκ;)
 
Updates: 3, 4, 12, 20, 21, 22: Ξαμολιόμαστε.
 
Apapadates: 1, 15, 16 24: Κρυβόμαστε.
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΛΕΩΝ
Στα όρθια: Ο Νοέμβρης μπαίνει με άγριες διαθέσεις στη ζωή σου (τι μόνο εσύ θα βρυχάσαι;) και σε βρίσκει λιγότερο νταή, μιας και εδώ και ένα άλφα και βήτα διάστημα σου έχει φύγει η μαγκιά. Βλέπεις, κάτι ο Κρόνος, κάτι οι εκλείψεις, δεν θέλει και πολύ να λαλήσει το ζωντανό, ακόμα και αν το συγκεκριμένο ζωντανό είναι ένας, αλλά Λέων. Τι έγινε λοιπόν; Εκεί που το παίζαμε Ράμπο το πρώτο αίμα, ξάφνου γίναμε ρόμπα και κοκκινοσκουφίτσα; Σαν να σε βλέπω μικρό μου Lion King καταπλακωμένο από τα παπλώματα να παραμιλάς, ένεκα ο ψόφος και η άτιμη η τρόικα που σου άλλαξε τα πετρέλαια, αλλά ένεκα και η εκλειψάρα που βγαίνει βόλτα στις 3 και βαράει αλύπητα το χώρο του σπιτιού και της οικογένειας. Αυτό το σπίτι, που το βλέπεις σκοτεινό, που δεν περιμένει ακριβώς τον παλιατζή που έλεγε ο μέγας ο Διονυσίου, αλλά τη μέγα μπάνκα, που είναι καλό παιδί και άξιο παλληκάρι και μαζεύει ένα-ένα τα σπιτάκια να τα χώσει στον πόλο της θείας από το Τζέρμανυ.
 
Στα ξαπλωτά: Μέχρι τις 5 του μηνού με τη Αφροδίτη στον Τοξότη το πρώτο τάλιρο μέρες του Νοέμβρη είναι ταμάμ για να ρίξεις κανένα μανικάκι, να σκίσεις κανένα κουνελάκι, εκεί ανάμεσα στα διαλείμματα του ροχαλητού, μπας και κάνουμε κανένα Έλληνα ακόμα, που λέει και η Αλεξίου. Επίσης, εκεί γύρω στις 22, που θα μπουκάρει και ο Ήλιος στο πέμπτο ηλιακό σου σπίτι, κάτι μου λέει ότι θα πετάξεις τις τσίμπλες στο πάπλωμα, θα λουστείς τη Chanel νούμερο 19, θα χώσεις το κόκκινο φουστάνι, εκείνο που σε κάνει να μοιάζεις πυρκαγιά και θα ξαμοληθείς στις ρούγες! Βλέπεις, όπως και να το κάνουμε, ορισμένα πράματα στη ζωή δεν είναι πράματα που λέει και ο Αντένας. Και αυτά είναι τα ωραιότερα! Όσο και να τα ξεχνάς, τα θυμάσαι με το που θα καθίσεις επάνω τους. Το ποδήλατο εννοώ, Τούλα μου. Μα που πήγε το πρόστυχο μυαλό σου;
 
Updates: 8, 9, 10, 11, 12, 30: Τα επάνω μας.
 
Apapadates: 3, 15, 16, 24: Άσε καλύτερα…
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Στα όρθια: Κάτι περίεργο συμβαίνει τούτον εδώ το μήνα (λες να μας ψεκάζουνε, Τερέζα μου;). Ο Νοέμβρης, ως επί το πλείστον είναι ο μήνας των Σκορπιών, άντε και λίγο τι και των Τοξοτών. Όλα όμως δείχνουν ότι τελικά άλλος έχει το όνομα και άλλος έχει τη χάρη, αφού το δικό σου το όνομα βλέπω εγώ να φιγουράρει φόρα-παρτίδα στη μαρκίζα. Τώρα, αν δεν σε ήξερα προσωπικώς θα έλεγα ότι όλο και καμιά μίζα έχωσες στα άστρα, για να παίζεις μπάλα δίχως αντίπαλο. Θα πρέπει να είσαι εντελώς μαλέας και να βγαίνεις με αυτογκόλ από τα αποδυτήρια, για να μην εκμεταλλευτείς ακόμα και την έκλειψη που σκάει στις 3 του μήνα και φέρνει ένα σωρό ευκαιρίες, για να μας πεις εσύ ποιος είναι ο Παρθένος. Μάλιστα, με ένα νταβραντισμένο Άρη να κάνει πάρτι στον αστερισμό σου, θα τη δεις και πολύ Χάι ροκ και θα μας κουνιέσαι κιόλας παλιόπαιδο!
 
Στα ξαπλωτά: Καλά από τις 5 του Νοέμβρη και μετά, το επεισόδιο γίνεται αυστηρώς ακατάλληλο για ανηλίκους! Η Αφροδίτη δίνει μια με το τακούνι της και μπαίνει φαρδιά-πλατιά στον Αιγόκερω, το ζώδιο εκείνο που για σένα σημαίνει εκείνο που έχεις στο ελεεινό μυαλό σου. Άσε δε, που με τα πήγαινε-έλα της θα μείνει εκείθε μέχρι Μάρτη μεριά! Όλο αυτό το υπέροχο πράμα, σε συνδυασμό και με τον σεξουαλικό Άρη στο ζώδιό σου, σημαίνει απλά ότι θα τρέχεις και δεν θα φτάνεις. Το τι μανίκι έχει να πέσει, δεν λέγεται και φυσικά δεν γράφεται, γιατί αρκετά με τους εισαγγελείς. Εννοείται ότι το σεξ-απίλ σου θα χτυπήσει κόκκινο, ενώ θα βογκήξουν κρεβάτια, καρέκλες, μπερζέρες, πολυθρόνες, σκάλες και ενίοτε κουζίνες και φωταγωγοί! Θα ψωνίζεις στη λαϊκή και δεν θα προλαβαίνεις, γιατί θα ψωνίζεσαι ταυτόχρονα. Θα μοιράζεις χαμόγελα, αυτόγραφα και ενίοτε εγκεφαλικά. Θα σε σταματούν και θα σε ρωτούν «συγνώμη, κύριε, ποιος είστε;» και δεν θα 'ναι αναγκαστικά η Στανίση. Εν ολίγοις θα το παίζεις ντίβα και συχνά-πυκνά θα λες: Α όλα κι όλα, ήρθε η ώρα τη βάλω στη θέση της τη Μακρυπούλια.
 
Updates: 1, 3, 8, 9, 10, 11, 12, 28: Λουκούμι συριανό.
 
Apapadates: 6, 15, 24: Για αυτό σου λέω πάμε…
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΖΥΓΟΣ
Στα όρθια: Μάλιστα, εδώ είμαστε και τα πιάσαμε τα λεφτά μας! Όλα καλά; Φαίνεται Τζένη μου, ότι έφτασε ο καιρός να μαμήσει κι ο φτωχός, γιατί μια ζωή στον απόπατο δε γίνεται. Από την άλλη πλευρά (όχι αυτή, την άλλη, ναι) το να τα φορτώνεις όλα τα στραβά στη Λαγκάρντ, στην τριανδρία (ξέρεις εσύ ποια τριανδρία) και τη αποκάτω επειδή σου ‘φαγε τον Μπάμπη, που ήταν πιο παλιά Τούλα, δεν λέει... Εντάξει, μέχρις ενός σημείου μπορεί να φταίνε κι αυτοί, αλλά, όπως και να το κάνουμε, έχεις κι εσύ τις ευθύνες του για το μπάχαλο. Με την Πανσέληνο και την έκλειψη του Οκτώβρη έπεσες σε διάφορες παγίδες που 'ταν σκεπασμένες με κλαδιά, δοκίμασες τα δόντια της τρόικας (ναι, έχει γενική η τρόικα –εδώ έχει και τεράστιο θράσος). Φύσηξες και ξαναφύσηξες στη σφυρίχτρα του αλκοτέστ και γενικώς πέρασες μια σκληρή περίοδο, όπου όλα όσα δοκίμασες (ακόμη και αυτή με τα φτερά) αποδείχθηκαν άκαρπα.
 
Στα ξαπλωτά: Ο Νοέμβρης όμως είναι ένας άλλος μήνας (άντε καλέ, ναι;). Ναι! Είναι ένας μήνας πρώτα απ' όλα που ισιώνει ο Ερμής και φέρνει πολλές και καλές επιτυχίες στα οικονομικά (που μέχρι τώρα θύμιζαν τη Γέφυρα των Στεναγμών), αλλά και στα αισθηματικά, όπου βασίλευε η σιωπή των αμνών. Βέβαια, εκεί κοντά στην έκλειψη στις 3 του μήνα, κράτα και καμιά πισινή, κανένα πισινό, ποτέ δεν ξέρεις τι γίνεται, κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι. Μετά τις 10 του Νοέμβρη όμως, ο δρόμος είναι ανοιχτός και τα σκυλιά δεμένα. Ανασκουμπώσου λοιπόν, πέτα από πάνω σου το down της αρκούδας, φόρεσε το φαρδύτερό σου χαμόγελο (XL) και αποφάσισε επιτέλους να δεις τη ζωή με άλλο μάτι (πράσινο με πουά και ρίγες κατά προτίμηση). Μην δίνεις σημασία αν κάποιοι καλοθελητές θελήσουν να σου την ψιλοσπάσουν (ποιά;) και εκεί κατά τις 17 Νοέμβρη -του αγίου Πολυτεχνείου ανήμερα- με την Πανσέληνο στον Ταύρο, πιάσε τον Ταύρο από τα κέρατα, φόρεσε τη ρόμπα της αναισθησίας και παίξε το σκληρόπετσος, για να περάσεις καλά και να βάλεις κάθε κατεργάρη στον πάγκο του και την από κάτω στη θέση της.
 
Updates: 8, 9, 10, 11, 12, 23, 28, 30: Γεια στα μουλάρια μας!
 
Apapadates: 1, 15, 24: Προσοχή στα καλσόν: άνθρακες ο θησαυρός.
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Στα όρθια: Ο Νοέμβρης που είναι και δικός σου μήνας, σε τσακώνει την ώρα που ως καλή νοικοκυρά, που ‘ναι δούλα και κυρά, βάζεις σε μια τάξη (πρώτη δημοτικού) τις δουλειές σου και την ερωτική (λέμε τώρα) ζωή σου, που τελευταία φέρνει προς τσαντίρι Ρομά ένα πράμα. Και πώς να μη φέρνει δηλαδή, αφού κάτι ο Κρόνος, κάτι οι εκλείψεις, κάτι ο ανεπρόκοπος, ήρθε κι έπιασε η μεζονέτα φύκια κι εστραγκόν. Μάλιστα, με την έκλειψη να σκάει μύτη στο ζώδιό σου στις 3, ήρθε η ώρα να πάρεις τα χοντρά ή να τα πάρεις χοντρά στην κράνα. Το σύμπαν συνωμοτεί (όπως και η τρόικα εξάλλου) και βάζει ένα χεράκι -ενίοτε και τίποτις άλλο- στο ξεσκόνισμα και το σκούπισμα παλαιών εκκρεμοτήτων, ενώ ταυτόχρονα σου κάνει poke για να προβείς και σε ένα replay των μαλακίων των περασμένων δεκαετιών (μέχρι Τρωικό σε βλέπω να πιάνεις από ανασκόπηση). Μέσα σε όλα, θα σε πιάσει και μια καούρα για τα χρήματα των τρίτων (δάνεια, ασφάλειες, κληρονομικά), αφού εσύ και τα δικά σου χρήματα ούτε λόγος- συναινετικό διαζύγιο εδώ και χρόνια. Κάπου εδώ όμως είναι το ζουμί. Μήπως σου σκάσει καμιά κληρονομιά στο ξεκούδουνο; Λες να τινάξει πέταλα ο θείος Χαράλαμπος που 'φυγε μετανάστης στο Κάναντα και σου 'ρθει τίποτις τυχερό από τον ουρανό;
 
Στα ξαπλωτά: Μετά τις 10 Νοέμβρη και καθώς ο Ερμής κάνει επιτόπια και το παίζει ορθόδρομος στο ζώδιό σου, σαν να σε βλέπω, να, το δείχνει καθαρά το φλιτζάνι: με ευθυτενές βλέμμα, θεληματικό πηγούνι και προτεταμένο το πλούσιο στήθος σου, παίρνεις σοβαρές αποφάσεις: Πρώτα και καλύτερα θα σκεφτείς (με τι;) για τα παραπαίοντα ερωτικά σου και θα επιλέξεις τι θα κάνεις με το ζήτημα συντροφικότητα και με το σεξ (ίσως και να το κόψεις για πάντα;), αλλά και για το γάμο σου (αν σου βρίσκεται κανένας πρόχειρος και προσπαθείς να τον ξεχάσεις). Κατά τ' άλλα, κάτι φαίνεται να κουνιέται αλλά δεν το γράφω, μιας και αγάλι-αγάλι η libido θα ανεβαίνει και μετά από καμιά διετία ξηρασίας, θα πέσει ποτιστήρι…
 
Updates: 8, 9, 10, 11, 1, 21, 28: Μιλάμε για καλή φάση.
 
Apapadates: 1, 3, 15: Ούτε από έξω!
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΤΟΞΟΤΗΣ
Στα όρθια: Γνωστός και ως κωλόφαρδος του ζωδιακού, πάλι θα την βγάλεις καθαρή. Ελπίζω τώρα να κατάλαβες γιατί τα υπόλοιπα έντεκα ζώδια included και την αποκάτω, σε κοιτούν με μισό μάτι και ενίοτε με το ένα τέταρτο (ματιού). Και είναι φυσικό: όταν οι άλλοι ζουν το «πάμε πακέτο» και τη Βίβλο σε σίκουελς, εσύ μια ζωή με το χαμόγελο της Μπεκατώρου και την αναισθησία του Αρναούτογλου (Τοξότης, επίσης) στα «καρντάσιανς». Και ενώ λοιπόν ο κόσμος καίγεται, εσύ χτενίζεσαι και καλά κάνεις, αφού δεν έχεις παράπονο μιας και το χαρτί το δείχνει καθαρά: ούτε ο Πάνω Κόσμος (τα άστρα) ούτε όμως και ο Κάτω (τα Τάρταρα) θα τα βάλουν μαζί σου (εκτός αν είσαι τίποτα Βούλγαρος ρομάς, με καμιά εκατοστή παιδάκια -να σου ζήσουνε καλέ- οπότε πάω πάσο). Το μόνο κουλό του μήνα ίσως είναι μια βλαμμένη Πανσέληνος που προκύπτει ως κεφαλοτύρι στις 17 του μηνός στον Ταύρο και φέρει μια άλφα και βήτα αναστάτωση στο αλισβερίσι με συναδέλφους και συνεργάτες. Όχι δηλαδή ότι θα συμβεί και τίποτις σπουδαίο, αλλά να: δυο-τρεις σφαλιάρες θα τις ανταλλάξεις με την γνωστή προϊσταμένη, που κατά βάθος αγαπιέστε, αλλά δεν το λέτε.
 
Στα ξαπλωτά: Και στα ξαπλωτά λοιπόν, με την Αφροδίτη μέχρι τις 5 του μηνού στο ζώδιό σου, η φαρδοκωλίαση συνεχίζεται. Για καλό-κακό φόρα μια πλεξούδα σκόρδα σε στυλ Αλόχα Χαβάη, τσίμπα και μια σκορδαλιά για να είσαι σίγουρος πως δεν θα σε πιάσει το κακό το μάτι των υπολοίπων έντεκα που λέγαμε. Ακόμα και μετά την αναχώρηση της Αφροδίτης από τον Τοξότη, καθώς θα ξεχειμωνιάσει λέει στον Αιγόκερω, το σεξ-απήλ σου θα είναι ακαταμάχητο. Τέζα τα ζωντανά στο πέρασμά σου, σαν μύγες θα πέφτουν με μια ματιά σου, με μια ανάσα σου (εδώ παίζει και η σκορδαλιά παιχνίδι). Ακόμα και μέσα στη βροχή και στη μπόρα του Νοέμβρη εσύ θα φέρνεις την άνοιξη (και τις μύγες). Την ίδια ώρα, η σχέση σου με τον άνθρωπό σου, αυτόν τον τάρανδο, θα περάσει από μια φάση αναθέρμανσης και αναζωογόνησης αφού το βρομόξυλο θα δώσει τη θέση του σε τρυφερότητες, αρκουδάκια και στα πουλάκια-τσίου.
 
Updates: 1, 8, 9, 12, 19, 28: Πασάδες!
 
Apapadates: 15, 24, 26: Τρεχάτε ποδαράκια μου…
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Στα όρθια: Άντε σου ‘φεξε! Άναψε μια λαμπάδα μέχρι το μπόι σου (1, 30 με τα χέρια στην ανάταση) και μη το πεις ούτε στον (γνωστό) παπά, που τα ξερνάει όλα στην από κάτω: Τόσον στα επαγγελματικά όσον και στα οικονομικά, θα φας μια ανάκαμψη, που θα 'ναι όλη δική σου. Αυτόν τον υπέροχο Νοέμβριο θα δεις να διορθώνονται ως δια μαγείας λάθη, μαλακίες και κουτουράδες που είχες κάνει στο παρελθόν, ενώ μετά τις 10 θ' ανοίγονται πόρτες -δίχως να φωνάζεις Βαγγέληηηηη- και θα σου σκάνε χαμόγελα η επιτυχία και η ευτυχία, που είναι ξαδέλφες. Αυτά και μην ξεχνάς κι εμάς, που δεν είμαστε ούτε κωλόφαρδοι ούτε Αιγόκεροι. Λίγο υπομονή εκεί γύρω στις αρχές, που ο Ουρανός σκοτώνεται με τον Πλούτωνα (για τίποτα κτηματικές διαφορές στον Άδη). Μη δίνεις αξία στις κοτσάνες που θ' ακούσεις από κάποιους βλαμμένους συγγενείς και να προσέχεις όταν οδηγείς το καρούλι σου!
 
Στα ξαπλωτά: Θα χρειαστεί να περιμένεις στο ακουστικό σου μέχρι τις 5 του μηνού, ημερομηνία-σταθμό (του Μονάχου, μόνο μ’ άφησες άχου) στη ζωή σου, οπότε η Αφροδίτη δίνει μια με τη δερμάτινη μπότα στην πόρτα και μπαίνει στο ζώδιό σου με πρόστυχες διαθέσεις και μια τέντα, για να κατασκηνώσει μέχρι Μάρτη μεριά! Η αστρολογική αρμένικη βίζιτα της Αφροδίτης θα φέρει χαρές, πανηγύρια, έρωτες, πάθη και μια διαφορετική allure στις ερωτικοαισθηματικοσεξουαλικές (ουφ! Τι λέξη κι αυτή!) αναζητήσεις. Για μήνες θα ‘χεις στο πλάι σου το αγαπημένο σου τζίνι, που δεν θα σου χαλάει χατίρι: Άντρα θέλω, τώρα τόνε θέλω; Πάρε τον! Αυτός είναι χάρισμα σου στα μούτρα τα δικά σου, θα ψιθυρίζει το αερικό από τη Βαγδάτη. Άσε το άλλο: που θα βγαίνεις στη λαϊκή με το τσιτάκι, Βρασίδα μου, και θα πέφτουνε σαν μύγες τα ζωντανά στο πέρασμα σου -ούτε φλιτ να ήσουνα. Ο μόνος κίνδυνος είναι η περιπνευμονία (λόγω τσιτακίου) και το βρωμόξυλο από το νόμιμο έτερον ήμισυ, από τη στιγμή που πάρει χαμπάρι τις πομπές σου.
 
Updates: 9, 10, 11, 26, 28: Ανοίγουμε πανιά.
 
Apapadates: 1, 15, 16, 24: Τουμπεκί ψιλοκομμένο.
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Στα όρθια: Κάθεσαι; Ε, κάτσε! Βαθιά αναπνοή, ένα τσαγάκι χαλαρωτικό και φύγαμε: Τώρα που λες που είναι Νοέμβριος, τα άστρα αποφάσισαν να σου δώσουν να καταλάβεις τι εστί Κρόνος, Ερμής (ανάδρομος κατά προτίμηση μέχρι τις 10) και μια έκλειψη σε συσκευασία του ενός. Το συγκεκριμένο πακέτο αναμένεται να το φας δίχως αναισθητικό, που έλεγε και ο Τράγκας, να ναι καλά εκεί που είναι. Το πρώτο δεκαήμερο του Νοέμβρη περιέχει όλα τα παραπάνω αξεσουάρ, με δώρο ένα σετ πρίτυ πάντς και ένα βούρδουλα να έχεις να αλλάζεις στα διαλείμματα από το πλανητομπάχαλο. Α ξέχασα! Στο παραπάνω σετ περιλαμβάνεται επίσης και ένα ρολόι, να έχεις να μετράς τις ώρες και τις μέρες μέχρις τις 10 του μηνού, που σιγά-σιγά τα πράματα αρχίζουν να ψευτοφτιάχνουν, με πρώτο τον Ερμή να ισιώνει και να ακολουθεί μια Πανσέληνος στις 17, που είναι ταμάμ για να λύσεις τις διαφορές με το σοι και να σκοτωθείς όχι μόνο με το σόι, αλλά και με τους περαστικούς!
 
Στα ξαπλωτά: Τώρα κατά τα άλλα, θα σε πιάσει και μια περίεργη κατάσταση, μια υποψία ένα σαν να θέλει κάποιος να σου κάνει τιποτις κουλό, κάτι που έχει να κάνει με τα νεύρα σου, το ψυχολογικό και το «έλα να μάθεις στην πλατεία Βάθη τι ζωή περνώ» που έλεγε και η Μπέλλου, που σκάψε-σκάψε έχει φτάσει Μελβούρνη μεριά για δύο εμφανίσεις. Στη συνέχεια του Νοέμβρη και αφού φας με την ησυχία σου τα νύχια σου, πλακώνουν και δυο-τρία κουλάκια (σωστά διάβασες δεν είπα «κουκλάκια») που συνεχίζουν να παίζουν με τα εσώψυχα σου και που επηρεάζουν και τα σεξουαλικά σου. Με τον Άρη τώρα στον τομέα του σεξ, που για σένα είναι το ζώδιο της Παρθένου (εδώ γελάνε), δεν θα ήταν άσχημη ιδέα να βρεις κάτι σε Παρθένο. Όμως, καθώς το είδος έχει εξαφανιστεί και πιο εύκολα βρίσκεις δεινόσαυρο, ε κοίτα να τη βολέψεις με τη χείρα με τα πέντε ορφανά και στην καλύτερη περίπτωση με το έτερον σου ήμισυ, που τον τελευταίο καιρό δεν το έχεις σε εκτίμηση (γιατί καλέ;)
 
Updates: 8, 9, 12, 19, 21 και 30 που παίζουμε και lotto!
 
Apapadates: 1, 14, 15, 16, 24 στο καταφύγιο!
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες στο τέλος του άρθρου την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 
ΙΧΘΕΙΣ
Στα όρθια: Θα το έχεις προσέξει φαντάζομαι ότι τώρα τελευταία, η άλλη και οι άλλοι σου τη βγαίνουν με κόκκινο. Τα πισώπλατα μαχαιρώματα, τα φιλικά, τα οικογενειακά αλλά πρωτίστως τα συναδελφικά, έχουν γίνει πολύ τις μόδας με τον Άρη στην Παρθένο και ούτε ψύλλος στον κόρφο σου από τους λατρεμένους σου συνεργάτες και την κυρία Χαρίκλεια την προϊσταμένη, που έχει ανοίξει τη γλωσσάρα της και δεν σε ξεπλένει ούτε ο Πηνειός. Για όσο καιρό ο Άρης θα είναι φάτσα στο ζώδιό σου (όλο το Νοέμβρη σίγουρα) για καλό και για κακό απομάκρυνε ότι κόβει: ψαλίδια, κοπίδια, ακόμα και χαρτί πάνω από το γραφείο σου, μέχρι νεοτέρας. Παράλληλα, βάλε και μια λευκή σημαία να ανεμίζει και κόλλησε ένα έμπλαστρο «λέοντος» στο στόμα, που θα σε εμποδίζει να ξαμολάς κοτσάνες αριστερά και δεξιά. Επίσης, αν έχεις αποφασίσει ν' αλλάξεις δουλειά, να μην το αποφασίσεις, γιατί η έκλειψη και ο ανάδρομος λένε τσουκ σε οτιδήποτε καινούργιο και σου συνιστούν να κάτσεις στον κώλο σου προς το παρόν.
 
Στα ξαπλωτά: Το θέμα στην παρούσα περίπτωση είναι να ξέρεις τι θέλεις, γιατί ο Άρης θα σε σπρώχνει να θέλεις κάτι άλλο από αυτό που θέλεις, ειδικά αν αυτό που θέλεις είναι και το νόμιμο ταίρι και το αίσθημα μαζί. Επειδή όμως δεν υπάρχει ευτυχία που να κόβεται στα τρία, που πολύ σοφά έλεγε και η Λίτσα Διαμάντη, καλό είναι να σταματήσεις να παίζεις με τις καρδιές, γιατί σε βλέπω νύχτα στα εξωτερικά του Γενικού Κρατικού με ματάκι μπλε μαρέν. Τώρα, αν ανήκεις στα ελεύθερα και αστεφάνωτα ψαράκια, η καλύτερή σου Κούλα μου. Το χαρτί το λέει καθαρά: αν δεν είσαι τελείως ανέραστος και στόκος, όλο και κάτι τυχερό θα σου πέσει στο δρόμο σου και θα σπάσει τα μούτρα του (το συγκεκριμένο τυχερό). Αν πάλι δεν σου κάτσει το τυχερό, ε, κάνε υπομονή μέχρι το Δεκέμβρη, που θα είναι πιο κύριος, πιο τζέντλεμαν και θα έχει και ωραία …πισινά!
 
Up dates: 1, 3, 6, 8, 9, 11, 12, 19, 21, 23, 28, 30: we are the champion!!
 
Apapadates: 13, 15 και κυρίως 24 θα είμαστε καλά παιδιά.
 
Και για να σου τα εξηγήσω καλύτερα, δες την τηλεοπτική εκπομπή μου.
 

Από τον Γιώργο Ματσάγγο
Ημερομηνία Τροποποίησης: 04-11-2013 21:38:13
Βαθμολόγησε
Score: 0  Ψήφοι: 0
loading...
Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies για την παροχή των υπηρεσιών του, την εξατομίκευση των διαφημίσεων και για την ανάλυση της επισκεψιμότητας του. Με τη χρήση αυτού του ιστότοπου, αποδέχεστε τη χρήση των cookie.
Αποδέχομαι